Luigi

Versione in ricostruzione

A che servono gli amici?

A che servono gli amici?
A dare consigli che non saranno ascoltati.
Utili!

Un annetto fa una mia amica (la stessa che avete letto ridere a crepapelle dopo la figura da furba di Lei) mi chiede consiglio su quale cellulare acquistare, visto che il suo buon vecchio Nokia 3310 ha iniziato a mostrarsi stufo della noiosa vita che tocca ai cellulari.
Subito mi semplifica la strada dicendo che è indecisa tra due cellulari: un nokia 6600 (o un 3650, che ha visto perchè era il mio vecchio cellulare) o un generico cellulare TRE.
😮
CHE COSA?
Ma come, dove sta l’indecisione?
Come si fa ad essere indecisi?
E’ come se entrassi in una concessionaria chiedendo “Scusi, lei mi consiglia una Ferrari, oppure è meglio un monopattino?”.
E’ la stessa cosa!
Eh va beh, non è così semplice trovare ragazze (ma anche bambine o donne) che ne capiscano di cellulari, quindi mi sono messo la di buona lena a spiegarle le abissali differenze che ci sono tra i due cellulari.
Riassumendo, le introduco il discorso del sistema operativo Symbian, che tutti i Nokia hanno installato, che è potente e versatile, oltre che profondamente modificabile e personalizzabile, le spiego che è poissibile scaricarsi foto, video, suonerie, audio eccetera, dal computer per poi passarseli sul cellulare senza spendere una lira.
Le spiego che avendo dei Nokia ci si può fidare, che sono indistruttibili, potenti, eccetera eccetera.
E lei che fa?
Si compra un FORMIDABILE INECCEPIBILE SENSAZIONALE MIRABOLANTE INEGUAGLIABILE VIDEOCITOFONO TRE! 😯
E va beh, ognuno ragiona con la sua testa (per fortuna), non pretendevo di avere ragione, però mi ha fatto piacere vedere che i miei consigli sono stati utili.
In effetti, ad oggi, lei si è PESANTEMENTE pentita dell’errore fatto, per il semplice fatto che da allora il suo cellulare è andato in riparazione 4 volte consecutive!
Wohoo!
Beh, ma siccome quelli della TRE hanno a Quore i loro clienti, le hanno appioppato un cellulare per rimpiazzare il suo (che è tutt’ora in rianimazione, da qualche parte, forse in CINA dove li producono? Eh si cari, la TRE è una società cinese a quanto ne so io.).
E che cellulare le hanno dato?
E’ semplice, un altro FORMIDABILE INECCEPIBILE SENSAZIONALE MIRABOLANTE INEGUAGLIABILE VIDEOCITOFONO TRE, che udite udite, è difettoso anch’esso! -_-
Infatti non si sente un tubo se non si mette il vivavoce, ha la cassa rotta.
Ma che bello.
Raramente le cose valgono più di quello che costano…

Tanto per fare un altro esempio del binomio donna-cellulare, stamattina sull’autobus, mentre stavo disperatamente cercando di ripassare storia, sono stato accerchiato da una decina di donne che ciarlavano dei loro problemi esistenziali senza azzittarsi un istante e a volume piuttosto elevato.
Visto che concentrarsi in quella situazione era impossibile, alzo gli occhi dal mio quaderno, e vedo una di queste, che passa il suo cellulare (a naso mi pareva un Samsung, che è già un buon telefono) ad un’altra dicendole “Apri e guarda!”.
L’altra prende il cellulare, lo apre, e si esibisce in qualche esclamazione di sorpresa: “Uuuuuh” “Iiiiih” “Ooooh”.
Che cosa c’era di tanto sconvolgente?
Continuando ad ascoltare capisco che la proprietaria del cellulare, il giorno precedente, ha allegramente buttato nel cesso TRE € (5808,81 £), per scaricarsi dal sito wap di Tim… DUE SFONDI!
Uno con il tenero Tigro di Winnie The Pooh che fa karate, e l’altro con non so chi che fa non so cosa.
E poi si lamentano che il mondo va a picco.
Tralasciando il fatto che qualsiasi prezzo costi uno sfondo per cellulari, è un furto, visto che si tratta di una misera jpeg o al massimo gif, ma io dico perchè ti compri 280€ (prezzo sparato a caso, ma verosimile) per un cellulare che “faccia le foto e i video” e poi hai pure il coraggio di sprecarci sopra soldi per uno sfondo, quando avresti potuto benissimo LEGGERE quel coso brutto e antidiluviano, spesso un centimetro, magari con le immagini a colori, che va sotto il nome di Libretto delle Istruzioni, per scoprire che potevi scaricartela dal PC senza pagare un centesimo?
Ma se poi vuoi gettare nel cesso i soldi che mammina e babbino guadagnano col sudore della loro fronte, PERCHE’ devi rendere il mondo partecipe di questa tua azione malvagia ESATTAMENTE mentre io sto cercando di ripassare, ad un volume che farebbe impallidire anche i discotecari che ballano attaccati alle casse? -_-

1 Comment

  1. beh, forse alla tua amica, tu porti solo rogna 😛

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